DOJO FELINO

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Bienvenidos al dojo felino, en comodas lecciones podreis aprender los, ahora desvelados,
secretos del gato-jitsu sin moveros de vuestros hogares, ya no hay necesidad de hacer un largo peregrinaje en busca de un barbudo maestro malhumorado q os haga objeto de sus desvarios, en menos de una semana sereis el mejor shao-lin de vuestro barrio.

LECCION NUMERO I: "la posicion del gato"


Esta es la postura basica de combate, sirve tanto para la defensa como para el ataque.
como se aprecia en la imagen hay q colocarse de lado ante el adversario y arquear un poco la pierna mas alejada a este, el peso del cuerpo se ha de colocar sobre esta pierna, esto permite saltar para atras o tomar impulso para arrear una patada hacia delante.

la pierna mas proxima al adversario se encuenra ligeramente mas extendida, podeis poneros de puntillas en esa pierna, asi evitais poner el peso del cuerpo sobre ella.

Practicarlo en casa y hacer 300 abdominales.

en la proxima leccion empezaremos a aprender "como repartir una somanta de palos"


LECCION NUMERO II: "el gesto marcial"

La presencia es un aspecto fundamental en el combate. De ello depende la moral de vuestro adversario y q coño, cuando os hagan fotos peleando hay q molar, no es plan q se te caigan los mocos mientras peleas q es muy antiestetico.

Hay dos escuelas la "mala" y "la cutre salchichera".

La escuela cutre salchichera es la de los maestros, se trata de aparentar una total ineptitud para q el adversario se confie y cometa errores en los q cebarse, hace falta una gran maestria disimular torpeza cuando en realidad se es un gran sensei-asesino, dejaremos esta leccion para dentro de unos dias.

la escuela mala es la mas recomendable para los q estan empezando en el kung-fu, se trata de aparentar q eres muy malo y peligroso, asi el adversario ya va rumiando la idea de q le vas a dar pana, y se predispone a ello.

Para aparentar ser malotes hay q aprender acontrolar los rasgos faciales, poner cara de loco con los ojos muy abiertos y brillantes, enseñar los piños, erizar los pelos y bufar mucho suelen ser tecnicas efectivas.

En la imagen teneis un ejemplo, aunq el felino parece aterrador es en realidad muy buena persona, es gracias al control absoluto de su fisionomia facial como evita la mayoria de las peleas, es la gran ventaja de esta escuela, ganar peleas sin empezarlas.

como ejercicio os pondreis frente al espejo y ensayareis los bufidos y la cara de malo, hacer "ffffffffffffff" pero sin escupir, q quita credibilidad. Mientras practicais delante del espejo hacer 300 abdominales y 200 sentadillas.



LECCION NUMERO III: "el zarpazo"

Ahora q habeis aprendido la postura y el gesto podemos empezar a aprender el ancestral arte de repartir piñas.

El zarpazo es el golpe mas famoso del gato-jitsu, aunq hace estragos entre bolas de lana, roedores, medias de señora y mobiliario con tapizado, hay q admitir q su potencia es muy limitada en combate.
Aun asi es un golpe rapido y doloroso q puede amedrentar al mas grande de los adversarios.


Como se ve en la imagen la postura y el gesto ya amedrentan al enome chuquel q se acojona y se pepara a recibir el zarpazo con resignacion, si se coloca bien el golpe el escozor le asustara y huira como un cobarde gallina capitan de las sardinas.

antes de asestar el zarpazo no olvideis bufar muy fuerte, q suele amedrentar a los adversarios de espiritu debil.

El cuidado de las garras ha de ser exquisito, rozando la metrosexualidad, hay q afilarlas a diario y sacarles la roña, el uso de esmaltes no esta recomendado ya q las tienden a ablandar, hay gente q usa extensiones de uñas postizas, pero sinceramente en vez de eso aconsejo aprender a usar una navaja.

como ejercicio de practicareis el zarpazo (incluyendo postura y gesto) con cualquier mueble tapizado q encontreis a vuestro alrrededor, una vez los rudimentos de la tecnica hayan sido adquiridos habeis de perfeccionarla entrenano con un ovillo de lana en movimiento.
Tb hareis 500 abdominales 300 sentadillas y 200 planchas para matar el rato.


LECCION NUMERO IV: "combate en estado de ingravidez"


Una vez aprendidas las tecnicas basicas de combate, la postura, el gesto y la "yoya" en si misma,
es momento q empezemos con movimientos avanzados, para entendernos, mas de kung-fus.

Como todo el mundo ha podido ver en el cine el kung-fu es un arte de lucha en el q hay q saltar mucho y dar buenas volteretas, kung-fu sinifica, trabajo continuo, esto indica q uno no puede abandonarse, dejar de entrenar e irse atomar tapas al bar, por q luego te sale panza y molesta a la hora de los saltos y las volteretas.

Como saltar sabe todo el mundo, empezaremos con el "combate en estado de ingravidez".
Para este entrenamiento hace falta una infraestructura especial, afortunadamente, no hace falta una camara de gravedad cero patatero como las de la nasa, ni un vuelo en parabola, ni siquiera saltar en paracaidas, de hecho no hay ni q salir de casa.


Como se ve en la foto de hoy podemos colgarnos del pellejo de la nuca en una cuerda q tendamos en nuestro salon (vosotros los humanos tendreis q colocar la cuerda un poco mas alto), con una pinza en el pellejo (vosotros humanos igual teneis q usar 2 ó 3) de la nuca nos anclamos en el vacio y podemos empezar a practicar nuestro kung-fu, por primera vez podemos dar patadas con toda libertad, podemos incluso pegarlas con las cuatro patas si queremos.
Este metodo es muy indicado para ser usado con un compañero o un sparring, q asi es como realmente se aprende.

Teneis q practicar el combate en ingravidez, pero tener cuidado cuando os quiteis lsa pinzas, por q los gatos caemos siempre de pie, pero los humanos tieneis la cabeza muy gorda y tendeis a caer de morros.

Ademas teneis q hacer 700 abdominales, 500 sentadillas, 300 planchas y aprovechando q estais colgados 200 dominadas.


LECCION NUMERO V : "piruetas ninja"

En efecto, despues de todo el tiempo colgados en ingravidez ya sereis capaces de acrobacias marciales como las de la foto, poco hay q explicar sobre como se hace, por q el sistema de entrenamieto karate-kid es lo q tiene, aprende uno sin darse cuenta haciendo mongoladas, probar en casa.


Las abdominales y las sentadilla deberian permitiros el esfuerzo fisico de saltar y pegar una piña al mismo tiempo.

Y hablando de entrenamientos karate kid, podriais pasarme la aspiradora a la casa, plancharme la ropa y fregarme los platos, ahora no le vereis mucho sentido de combate pero en un par de años empezareis a verlo mas claro.

en este punto del entrenamiento hay q hacer planchas hasta q os quedeis dormidos.


NOTAS FINALES:

cerramos el dojo por una temporada, quizas lo reabramos dentro de unos meses. Por ahora ya habeis aprendido a repartir collejas por arriba y por abajo, y con el entrenamiento fisico deberias tener los abdominales como una tableta de chocolate de las caras, no de esas de sucedaneos q se deriten con nada.

Recordaros q debeis practicar frecuentemente, y aunq el dojo este cerrado podeis ir a cualquier restaurante chino a practicar, por q como se ve en las peliculas made in hong-kong es donde mas se pelea, nada mejor q un poco de ejercico para abrir el apetito (aunq para comer os recomiendo mejor una pizzeria).
Ademas siempre habra un chino con greñas y perilla dispuesto a q le den pana, el mitico chino de siempre acecha en cada esquina.


No abuseis de vuestras fuerzas, lavaros los dientes despues de cada comida, proteger a los inocentes y desconfiar de los chinos con coleta.


El evangelio segun San Frumencio

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Recientemente se ha encontrado el evangelio según Judas, para gran algarabía de los creyentes y gran satisfacción económica de los editores de national geographic (Por q se llamara national, si la revista es yanki y hablan de algo encontrado en Egipto?), gracias a este hallazgo se ha podido completar lo q apenas era legible en los pergaminos del mar muerto y mas aun lo q ya contaban las tablillas coptas de San Frumencio.

Los nuevos pergaminos, guardados en una caja de zapatos, exudando un aroma a alcanfor que difícilmente se puede confundir con el olor a santidad, completan lo encontrado en las tablillas de cera grabadas en copto con muchas faltas de ortografía.
Los pergaminos encontraos hasta ahora estaban pochos por la humedad, al estar todo muy escondido en una cueva del desierto, pero a las tablillas ,al ser de cera, la humedad se la sudaba bastante, y como estaban en una cueva permanecieron fresquitas durante siglos y no se deformaron ni un poquito.

Estas tablillas, junto con otros objetos, reliquias y artilugios se hayan escondidos, y guardados en un silo en el vaticano, concretamente en el ala Santo Tomas, llamada así por el discípulo q metió el dedo en la llaga, allí se guardan cosas q si no se ven no se creen.

El como he tenido acceso a la información q encierran las tablillas no tiene mayor secreto q el soborno del cura Cipriano.
Cipriano tuvo una infancia muy católica en la España de la posguerra, pronto ingreso en el seminario con la determinación de tomar los hábitos, era su sueño escapar de la monotonía de la meseta española y ser misionero en África o mejor aun en una isla tropical, predicar la palabra de dios por las mañanas y hacer bucólicas excursiones en canoa por la tarde, echar la siesta debajo de un cocotero y andar en taparrabos por ahí, q esos son sitios de mucho calor, y la sotana enlutada con alzacuellos hasta el mentón es vestimenta poco adecuada para los trópicos.

Se aplico mucho en sus estudios sacerdotales Cipriano, y con muchos honores fue ordenado, Feliz fue ese día pero no duro mucho su dicha. El, q ansiaba los horizontes infinitos, las islas, los leones y los negritos, recibió una noticia q rompió su sueño.
hasta roma habían llegado noticias d su sapiencia en lenguas arcaicas, un joven prodigio si señor, de familia pobre, muy adecuado para el puesto. Desde el vaticano fue enviada la orden, Cipriano era destinado a servir en el departamento de archivos y traducciones, adiós a sus sueños misioneros, encerrado entre 4 paredes, descifrando legajos y bajo grandísimo secreto pasaría toda su vida.


El resto ya se lo pueden imaginar, ala santo tomas y mucha frustración Un trueque es siempre un buen negocio, algo en lo q ambas partes están desacuerdo, no hay precio fijado d manera unidireccional, es una manera muy cristiana de hacer negocios.
Tu me das una traducción de las tablillas yo te regalo la colección de national geografic, cuajada de fotos, y para q la experiencia sea aun mas mística y puedas visitar los sitios con tu alma, ya q tu cuerpo esta atado en Roma, 50 litros d vinorro, q producen un sueño placentero.
así ha sido como he dispuesto del relato q a continuación escribo.

En el momento de su muerte, Jesús utilizo un truco perrero, lanzo un último grito agónico y al momento de su muerte el cielo se oscureció como si fuera noche misma para gran consternación de judíos y romanos.
Lo q nadie sabe, es q su alma, en vez de salir por la boca como en todas las muertes, salio por el culo.

Mientras todos los presentes miraban al cielo, muertos de miedo, el alma inmortal del hijo de dios se escurrió por el palo de la cruz envuelta en un cascaron de mierda.
Aun no era tiempo de visitar al padre en la alturas así q el santo zurullo, una vez llego a tierra, empezó a excavar como una lombriz culebrera, quien iba a percibir ese agujero al lado de la cruz?, nadie claro, con el alboroto era imposible, ni siquiera lo percibió el soldado romano q estaba junto a la cruz y q exclamo: "Ridiela!!!, pos va a ser de q verdad q el joputa este era el hijo de Dios".



El mondongo perforo la tierra hacia su interior en un ritmo frenético e incansable pues el ser humano Jesús estaba transmutándose dentro d su crisálida fecal en el ser divino cristo.
Los poderes divinos de Jesús eran grandes y a medida q se transformaba en cristo aumentaban de manera exponencial, aun siendo un simple mojón, Jesús tenia un poder no conocido en la tierra.

Horadó el santo zurullo hasta llegar al mismísimo infierno, era su misión liberar a todas las almas allí retenidas desde el principio de los tiempos, cosas del pecado original, hasta entonces nadie había sido bautizado y claro al infierno de cabeza, pero dios había prohibido torturar a las almas q allí se encontraban d manera temporal.

En realidad todo era un apaño de dios q no se había dado cuenta de la velocidad con la q se reproducían los humanos, q manera de follar!!!, pero quien les habrá enseñado eso?. Dios contaba con q fallarían 1 vez en la vida o así, pero joder, q cantidad de descendencia, el cielo no podía albergar tantas almas, había q hacer obras, un plan de choque una reestructuración de los inmuebles, y el cielo es un lugar de categoría así q no se les podía dejar entrar a todos y q eso fuera un barullo, todo quejas y ángeles estresados, no, hay q mantener una imagen de sitio respetable, así q una buena idea eso del pecado original, mandamos a todos al infierno y cuando lo tengamos listo pues los llamamos, q vaya el niño a buscarlos.

Lo q pasa es q las cosas de palacio van despacio y en el cielo mas, unos milenios de nada tuvieron q esperar Adán y Eva para volver a pisar el paraíso, mucho había cambiado desde q se fueron, árboles había y bestezuelas juguetonas tb, pero ahora tb había chalets de lujo, club de tenis, piscinas climatizadas (termas), y un montón de cosas q en su primitiva existencia nunca conocieron.


La gente en el infierno vivía masificada, el infierno había sido construido para albergar un numero casi infinito de almas, Satán si q sabia lo de la alta tasa de reproducción y esperaba muchos clientes, gran visión de negocio la de lucifer, tenia de todo para la tortura, tridentes puntiagudos, calderas, hornos de leña o de carbón, látigos de innumerables tipos, camas de pinchos, sillas de pinchos, armarios de pinchos, letrinas de pinchos, de mobiliario de pinchos lo tenia todo, maquinas de tortura no le faltaba y de servicio iba bien aviado, una legión interminable de demonios le servia, la mayoría de ellos habían echo el FP en "demonio de torturas", tb alguno con titulo universitario en "putadas y cabronadas", los menos eran vocacionales y lo habían aprendido todo sobre la marcha y por ellos mismos, esos eran los q mas sabían de todo.

Gran consternación para el demonio cuando se le presenta dios por sus dominios infernales y le dice "mira Luci", q manía tiene dios de usar diminutivos, puta confianza, "mira Luci, q lo del pecado original va a tardar en arreglarse, y como fuiste tu el q organizo el embrollo frutal pues para ti el marrón".

Y así fue, los demonios tuvieron q montar un poblado a las afueras del infierno para los visitantes, los q deberían ir al infierno al infierno iban de culo, cuesta abajo y sin frenos q abajo les esperaba un demonio sodomizador para darles una amorosa bienvenida. Pero los q debían ir al cielo tenían otro trato, les mandaban al extrarradio, al poblacho chabolero q los demonios construyeron a todo correr, masificación tremenda y pocas comodidades.
Afortunadamente los muertos tienen pocas necesidades, ni comen ni beben. Sienten y padecen eso si, sino q gracia tendría el infierno, pincha q te pincha y las almas en pena bostezando de puro aburrimiento, pobres demonios, q frustración, tanto cursillo de tortura y fustigación para nada.
Las almas en espera se aburrían mucho, como no, afortunadamente como ya estaban salvadas por su buen comportamiento en vida se podían permitir cierto esparcimiento.



Todo tipo de pecados podían cometerse en aquel poblacho de los aledaños infernales sin peligro de la condenación eterna, y quien les iba a culpar, es como el q se queda en tierra por culpa d una compañía aérea q no cumple, y espera en el aeropuerto 3 días sin lavarse ni afeitarse ni cambiarse de ropa, al final tiene avión, pero claro no se le puede exigir a esa persona q vuele en perfectas condiciones higiénicas.
Pues igual en el infierno, si dejas allí aparcadas a millones d almas hacinadas durante cientos d siglos es lo normal q se descarríen un poco.
la gente del poblado, q fue bautizado como "nueva Gomorra", buscaba entretenimientos donde podía, el fornicio era algo natural en las calles y hasta los demonios iban allí en sus ratos de ocio, para ver q era eso de trajinarse a una virgen o una santa. Los demonios iban a menudo en sus momentos de ocio y pagaban generosamente por los servicios q allí recibían.

Aun así era muy aburrido estar allí sin nada q hacer y con un paisaje tan poco estimulante.
Dado q la gente q allí vivía era de buena naturaleza no había muchos problemas, y los q había eran solucionados por gente de renombre como el rey David, Salomón o Perogullo de Tebas.
Mucho tiempo paso hasta q Jesús libero a todas aquellas almas del tedio de la lista de espera y muchísimas anécdotas se podrían contar de lo q en nueva Sodoma aconteció durante el lento devenir de los siglos. pero.....

En esto q el sagrado zurullo llego al infierno, lo hizo por el techo, abrió un agujero y se arrojo al vació en caída libre para aterrizar en una charca de ponzoñosas y turbias aguas, con un sonoro chof se sumergió en la charca cuyo fondo estaba alfombrado de calaveras y huesos, típico decorado del infierno.
salio a flote con parsimonia, alcanzó la orilla y empezó a reptar como un gusano hacia el palacio del diablo.

El suelo del infierno esta bastante sucio, no hay presupuesto para limpiezas, polvo, mugre, cuajarones de sangre coagulada, detritus de inmundicias irreconocibles, y las omnipresentes anillas de las latas de coca cola cubren la gran mayoría de la superficie del averno, así q cuando un demonio o un alma veía ala santa mierda arrastrase no lo encontraba nada raro, un pigmeo desmembrado y decapitado, cubierto de heces en busca de alguno de sus miembros debe ser.

Eso pensaban, por q en el infierno se sufre mucho pero no se muere mas de lo q ya estas muerto, puede ser q los demonios te asen , y tu sigues sintiéndolo, te sirven en una mesa, te pinchan, te cortan en pedazos y tu lo sigues sintiendo, aun mueves tu cuerpo como si todo siguiera unido, te mastican y te comen, y tu lo sigues sintiendo, atraviesas el interior de sus cuerpos, te digieren, y tu lo sigues sintiendo, te cagan, y ya no te puedes mover, pero sigues teniendo conciencia de q allí estas, juntan todos los excrementos, te moldean, te meten en un horno, te cuecen otra vez y allí sale la persona formada otra vez, lista para la siguiente tortura.


Así pues como pigmeo rebozado en heces paso Jesús por el infierno hasta q alcanzo el palacio de Satán.
Muy bonito el, al fin y al cabo todas las almas iban a parar al infierno y muchas d ellas traían ajuar, no en vano se enterraban los cuerpos con riquezas, comida, caballos, siervos y toda clase de ornamentos y ofrendas. Todo ello era por supuesto requisado por el demonio para su uso y disfrute.
Solamente con pensar lo q enterraron los egipcios uno se puede hacer una idea de lo rico q era el demonio y lo bien q vivía.

Se presenta un zurullo en la puerta del palacio y le dice al demonio guardián q le deje pasar, realmente no hace falta un demonio guardián en la puerta del palacio del diablo, quien va a querer entrar?, pero es un toque decadente q queda bien.
El primer pensamiento del demonio es pinchar el zurullo con el tridente y meterle un bocao, pero sin saber por q no lo hace y le deja pasar, no se da cuenta q es cristo y q no le puede desobedecer.

El zurullo entra ahora en las marmoleas salas del palacio, muy limpio todo y se arrastra como una babosa dejando su rastro marrón de la q avanza, el palacio es mucho mas grande por dentro q por fuera, la arquitectura es dantesca, en forma de un gran pasillo q desciende en espiral, con numerosas salas a los lados, dependiendo del nivel o circulo segun se quiera llamar las actividades son distintas.
Jesús recorre un largo camino, atraviesa salas y patios donde los siervos del demonio son recompensados, siempre practican algún pecado capital, ya sea pereza, gula, avaricia, lujuria, ira, orgullo o envidia, a nadie le importa el zurullo q sigue impasible su camino y por fin entra en la cámara del diablo.


Satan en su cámara, sentado en un trono de rubíes y meditando algún retorcido plan, o simplemente echando una siestecilla.

"Soy el hijo de dios, y he venido a ejecutar lo q hace mucho tiempo esta escrito", grita el zurullo en tono solemne.

El diablo q se sobresalta, estaba sobando como un bendito (maldito?), y van y le despiertan, mira a los lados y d frente y no ve a nadie.
El zurullo vuelve a declamar su proclama, el diablo se frota los ojos, "hostia puta, una mierda q habla".
"no soy una mierda soy Jesús enmierdado, q no encarnado, he venido a llevarme a las buenas almas".
"ni hablar, el poblado chabolista proporciona diversiones a mis demonios y a mi tb, nos ha costado mucho construirlo y mantenerlo", el diablo se había acostumbrado al monopolio.

"Pues ahora veras, ya me he cansado de tanta mansedumbre", y el santo zurullo le salta sobre la cara de Belcebú, se le reboza en los ojos dejándole una gran costra de caca impidiéndole la visión.

Mientras intentaba arrancársela inútilmente el santo zurullo trepa hasta la testa, se enrosca en un cuerno y se lo arranca, (desde entonces el demonio solo tiene 6 ó 7 cuernos). "mecagon tó, como duele", "me vas a hacer caso ahora?", "ni hablar", aun cegado el demonio intento coger el zurullo con las manos, pero era rápido y se le escurrió espalda abajo con el cacho de cuerno aun pegado a su fétido, pero santo, cuerpecillo de hez.


En la parte baja de la espalda se detuvo y empezó a pincharle las posaderas y cojones al diablo con su ropio asta, ahora Mefistofeles saltaba de rabia y dolor, "me vas a hacer caso?", y el diablo rugía, intento quitarse el zurullo con el rabo, pero el zurullo era rápido, con un golpe de polla q era larga y pesada tb , pero el zurullo era rápido, intento derretirlo con un cuesco sulfúrico, pero el zurullo era rápido y además inmune a todo tipo de corrosión o corrupción.

No le quedo más remedio al diablo q claudicar, con el culo y los huevos hinchado de picotazos, no iba a poder sentarse en varios años.
Solo en el momento de su rendición se despendió la costra de mierda cegadora de los ojos del diablo.


Se organizó a las almas de manera rápida y con poca educación, se abrieron las puertas del infierno y las echaron de una patada, afuera estaban los ángeles esperando para guiarlas al paraíso, como si de una excursión del inserso se tratara.

Con la tarea cumplida, Jesús se dispuso a volver a su cuerpo muerto para resucitar, se despidió mesianicamente del demonio cuando este se ponía cremita en las heridas y de un salto subió otra vez al agujero por el q había bajado, usando el cuerno del diablo como piolet el santo zurullo trepo lo excavado y llego al lugar de crucifixión, ahora bastante vacio.

Tiro el cuerno por ahí (se dice q con el se construyo una ímpia reliquia), y siguiendo sus instintos divinos del q todo lo sabe y todo lo ve se dirigió a su sepulcro.

Dos guardias lo custodiaban, pero era d noche y la mierda eternamente fresca como era, sigilosamente pasó entre ellos, Una gigantesca roca tapaba el sepulcro pero gracias a su plasticidad fecal se deslizo lentamente por una ranurita, y entro sin problemas. Se acerco a su cuerpo y se dispuso a devolver su alma a la humana envoltura.
Para ello entro el sagrado zurullo por la entrada principal de las almas, es decir por la boca, y una vez a una altura razonable en la garganta deposito el alma en el cuerpo y abandono el sagrado zurullo.
No se sabe muy bien si fue por la ley de acción y reacción, o por la naturaleza incorruptible de cristo o simplemente de puro asco y arcada, cuando el alma salio del mojón y cristo resucito el sagrado zurullo fue regurgitado, salio disparado de su boca a gran velocidad yendo a parar a un rincón del sepulcro.

el resto de la historia ya la conocen ustedes, nada mas resucitar cristo se miro pies y manos, agujereados, y se hizo una paja a cuatro miembros para celebrar su resurrección.

Aun queda un trozo de las tablillas a medio descifrar, si Cipriano sigue vivo puede q sepamos aun mas de las hazañas de cristo y del destino del mojón sagrado, q si la misma cruz de cristo y la sabana q lo amortajó se veneran, como no va aser objeto de culto, esa parte orgánica q fue primera depositaria de la esencia divina de Cristo.

Amen (o nó)

(Continuará, o nó)


El apocalipisis del hipopotamo

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Terrorifico.

Nuevas especies en peligro de extincion, y entre ellas el simpatico hipopotamo.
Como es posible? si ya desde los egipcios el hipopotamo era la representacion de la fecundidad y la maternidad con diosas como Tueris y Opet.

Un hipopotamo vive unos 45 años, mide como un rinoceronte (3,5m de largo x 1,5m alto) y pesan entre 1500 kg las hembras y 3000kg los machos (aunq se han visto machos de 5000kg).
Pese a su tamaño y peso pueden correr mas rapido q los humanos, llegando a alcanzar velocidades de 48km/h.

Que sera del mundo sin hipopotamos? sin esas graciles bailarinas hipopotámicas, y aun peor, el hipopotamo azul de dodot. He estado buscando fotos del hipopotamo azul en internet y no he encontrado nada, se lo habran cargado ya?.

Dios mio, se imaginan un mundo sin pañales?, culitos "NO SECOS" bebes irritados por doquier, llorando sin parar, seria un desastre, con un solo bebe por comunidad de vecinos el bloque entero no pegaria ojo. Y eso a la larga desencadenaria un mal rollo q sin duda llevaria a violencia domestica, urbana y ciudadana, el apocalipsis.

protejamos al hipopotamo, cubramonos el culo.

El hipopotamo, pese a ser vegetariano, es el animal causante de mas muertes a lo largo del año en Africa.

Es muy territorial y reacciona muy malamente ante la presencia de extraños. Pero claro a quien se le ocurre, estos bichos estan placidamente en el agua todo el dia y vienen a molestarles, estan defendiendo su territorio.

Si un Leon mata un hombre es un animal feroz, si un hombre mata a un leon es un gran cazador.

Los cocodrilos son carnivoros y en la mitologia africana suelen ser los animales mas chungos de todos, eso sera q la gente cuando ve un cocodrilo se caga de miedo y corre pero al hipopotamo, como es un gordinflon, ni caso. Vamos a jugar un poco con el animalito, y ñaca.

En españa no dejamos de tener un caso parecido con los toros de lidia, a quien se le ocurre acercarse a uno de esos bichos?.
Pues con los hipopotamos deberian hacer igual, corridas. Cuernos no tienen, pero en la foto se ven esos peazo colmillos bien empitonaos.

Que gran espectaculo, en el Coso de Maputo el niño de la sabana y Kunta Quinto "pata pollo" lidiaran 6 hipopotamos 6 de la ganaderia los espartales, previa actuacion de los pigmeos bomberos toreros, (aunq por falta de agua en Africa, igual en vez de bomberos tienen q ser solo pigmeos toreros, o apagar le fuego con arena).

Y la banda de pasodobles q no falte.

Otra posible causa de la desaparicion de los hipopotamos, aparte del exterminio indiscriminado, puede q sea la presion social.

Debido a los consabidos canones de belleza, los hipopotamos sin duda deben odiarse a si mismo, o gustarse menos de lo normal, generando grande scomplejos.

El hipopotamo, caballo de rio, puede q haya acudido en masa a las clinicas de belleza, con el objetivo de liberarse de sus generosas formas.

Preguntando a Triburccio, el caballo de rio, q sabia el de todo esto se ha hecho el sueco y no me ha dicho nada, me escama mucho.
Nunca hay q olvidar q la aceptacion social cuenta como adaptacion al medio, y por lo tanto como medio de exito, dentro de la especie.

Un animal mitologico moderno es el hipopotamo bailarina.
Fascinante ser q conjuga un volumen y peso enormes con la gracilidad y el equilibrio.

Nada mas hermoso, ver como el mastodonte se tira en bomba en el lago de los cisnes, haciendo q los plumiferos salgan disparados en todas direciones, o el sonido crujiente de un saco de nueces cediendo a los miles de kilos de su persona, para envidia del cascanueces.

Aunq haga mucha gracia, yo me pregunto si los hipopotamos fueran seres mas bien polares en vez de tropicales, igual habria hipopotamos bailarines, no en vano los rusos y los gitanos tenian en su repertorio al famoso oso bailarin q al ritmo de la pandereta meneaba sus caderas alegremente.


Ole toro

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Un dia de vergüenza para la fiesta nacional.
Se ha descubierto q gran numero de toreros son en realidad consumados torófilos.

Por fin se explica q los toreros retirados tengan un gran cortijo alejado de la ciudad y lleno de ganado q no sacrifican, es ,en realidad, su haren zoofilo.

El escandalo ha sido revelado por un colectivo de vacas anonimas, hartas de aguantar tantos cuernos, las bóvidas han enviado un grueso documento conteniendo nombres y fotos a nuestra redaccion.

Iremos desglosando poco a poco los datos recibidos para q el publico los vaya asimilando, pero adelantemos q todo empezo con unas manchas y un olor sospechosos en la antaño flamante cornamenta de un semental zahino.

No se piensen q somos antitaurinos, con esto no se pretende otra cosa q recuperar el buen nombre de la tauromaquia, ensuciada vilmente por matadores descarriados.
Epezemos a analizar la indumentaria, un traje q son unas mallas con lentejuelas, con el paquete bien marcado y un sombrero horrible y peludo, traje de luces se llama, y las bombillas?



La torofilia esta contemplada en cancionero popular, de hecho esta ampliamente representada.
A todos se nos habia pasado por delante, si hasta fue cancion del verano, y a nadie le parecio raro.

miren miren:

La luna se esta peinando
En los espejos del río
Y un toro la esta mirando
entre la jara escondido

El toro voyeur, mira a la luna acicalarse, la luna aqui puede ser analoga a la simbologia solar de la bandera de japón, es decir: te voy a poner el culo en luna llena


Cuando llega la alegre mañana,
Y la luna se escapa del río
Y el torito se mete en el agua
envistiendole haber quien se ha ido

Todo es nocturndad y secreto, la luna escapa del rio hagan lo hacen en mojado.



Y ese toro enamorado de la luna,
que abandona por la noche la manada
y es pintado de amapola y aceituna

Por la noche abandona a las vacas cuando hace frio y deberia buscar su compañia.
La amapola o adormidera como estupefaciente y de la oliva el aceite q bien va a usar de lubricante.



y le puso campanero el mayoral

la campana puede q se refiera al badajo de lo atribuos de la res (como se puede apreciar en el reclamo publicitaro de osborne en toda la peninsula) o q al mayoral tb le hace tilin tilin.


Los romeros de los montes le besan la frente,

explicito


Las estrellas y luceros lo bañan de plata,

bukkake nocturno



Y el torito que es bravío y de casta valiente,
abanico de colores parecen sus patas.

abanicos de colores? LOCOMIA.


ustedes mismos pueden hacer la doble lectura de la cancion q como ven no tiene desperdicio




Si hablamos de toros es imposible eludir la copla española y como no, EL TORITO del Fary.
si hay alguien q ha vivido toda su vida en una cueva alimentandose de liquenes y no conoce la cancion, aqui hay unos links donde artistas de gran renombre internacional hacen su homenaje al Fary.

Michael Jackson http://www.youtube.com/watch?v=Pc3MnW3JLGk&search=el%20fary

Marilyn Mason http://www.youtube.com/watch?v=BwXNXEX46Qc&search=el%20fary


Analicemos la cancion:


q se lleven aquel toro del agua
q se lleven aquel toro del rio
q se lleven aquel q hay en la sombra
q se lleven aquel q hay escondido
pero aquel de la fuente q nadie lo toque
q lo dejen tranquilo y no lo provoquen


parece q ya ha encontrado a un bovido para q sea su victima


ese toro bonito ha nacio pa semental
las vaquillas lo siguen no lo dejan descansar
y ademas de bravura tiene pinta de don juan

El animal es un picha brava, las vacas lo atosigan y no da abasto, parece q hasta el toro tiene algun detalle y no solo es mete saca a lo q se dedica, puede q diga "mu".


vaya torito, ay torito guapo
tiene botines y no va descalzo


guapo un toro, negro con cuernos q huele a chotuno, si es un semental olera a hormonas q espanta, han estado alguna vez en un sitio q curtan cuero?, eso apesta.

lo de los botines es la pieza fundamental de la cancion.

1- el toro tiene dinero q va bien calzao, es un chulo, seguramente q les saca los cuartos a las vacas
2-no son ni katiuskas, ni mocasines, ni alpargatas. Botines, le va el cuero es fetichista
3- de q se hace el calzado?, de cuero, de piel de vacuno, es como llevar una camiseta de piel humana, mete miedo el torito.


yo sabia q no me defraudaba
las lleva detras a todas las hembras
las quisiera montar todas a un tiempo
a pesar de tener solo dos yerbas

picha brava, pero muy brava.
las yerbas sera q invita a porros?


una hembra q no lo camelaba
se dejo vadear bajo una encina
y despues se nego a la parada
cuando quiso escapar ya estaba encima

no acepta un no, violacion.


y aun asi dice q ese toro no lo toquen q es para el, q se lo pide.
Fary, te va q te den caña.



Pero no todo es vicio, corrupcion y corridas en el mundo de los toros.
Aun quedan diestros cabales e innovadores, como Francisquito Rijuelo de peñaferruz "el tajos moyaos".
Perteneciente a la poco conservadora escuela del Cordobes, inspirandose en el celebre salto de la rana, compuso su suerte "el brinco de la res", tb conocido como "La malatesta".

Es una tecnica bastante turbia, al ejecutar la engañifla sobre el torete con un ingeniosos juego de piernas. El animal tropieza con sus propios atributos dando una espectacular vuelta de campana.
No es raro q el toro quede tetraplejico dando poco juego para el resto la corrida, ademas estando prohibida la eutanasia en nuestro pais, no es licito atacarr con estoque y entrar a matar por lo q se ha de recurir al chupito de arsenico suministrado por un monosabio de manera extraoficial.

En la imagen vemos como el diestro ejecuto la maniobra la ultima vez sobre el toro Archipielago, momentos antes de morir sepultado bajo los cuartos traseros del animal, en este caso el toro salio indemne y aun se cebo con el cadaver del matador dandole una patada en la cara y robandole la cartera, el tabaco y el mechero.

Ole


Para clausurar la temporada taurina, aunq podrimaos alargarlo muchisimo, gracias a la tradicion española en eso de los toros q en tiempos fue el pasatiempo preferido de todos desde reyes a plebeyos.

No la voy a comentar, pero aqui teneis otro hit, de Manolo Escobar, interpretada por un chaval un tanto histrionico y violento.

http://www.youtube.com/watch?v=yDQq8UQnFHo&search=manolo%20escobar%20minifalda

normalmente hay mucho desagrado con el tema de las corridas de toros y se muestra odio contra los toreros. Yo lo respeto profundamente pero me lleva a pensar lo siguiente.

Cada dia mueren muchos animales para ser consumidos, el toro tb es consumido cuando muere, se le hace sufrir es cierto, pero las condiciones de vida y muerte de la gran mayoria de las especies q comemos no son jauja.

el toro debe ser el unico animal criado en cautividad con destino al consumo humano q puede intentar matar un humano y "vender cara su piel".

Los toreros son unos chulos y cobran millonadas, cierto, per tb se juegan la vida y lo saben, podria ser peor, como q les pagaran millonadas por hacer algo nada peligroso como correr por el campo en calzoncillos, como los futbolistas (q cobran aun mas y son tb unos chulos).

en el coso taurino mueren siempre toros (pero hay muy buen ambiente entre los espectadores), en el campo de futbol ha habido ya mas de 1 muerto (humanos), y fuera del campo el ambiente puede ser tan poco saludable q haga falta la carga policial.

Toros solo hay en España (tb en latinoamerica y Portugal, pero el torero es famoso en España) es un atactivo turistico, y España vive del turismo.
Futbol hay en todo el mundo (los futbolistas mas famosos son brasileños o el Beckam).

Por lo anterior sugiero q se prohiba el futbol antes q los toros.

Concluyo declarando q a mi no me gustan los toros, pero si las vacas.


Especies acuaticas veraniegas

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Se acerca el verano y conviene saber algo de las especies animales q nos podemos encontrar a lveranear, son animales q normalmente no se ven durante le año ya q es en las piscinas donde habitan, para evitar sustos haremos un pequeño repaso a estos peculiares bichejos


La rata de aguas es un animal tipico del verano, durante el invierno hiberna debajo de los azulejos de las piscinas y en verano sale al exterior, despertado por el rumor del agua.
Habita todo tipo de piscinas y presenta una amenaza para la salubridad del agua, ya q nunca sale fuera y esta en permaneente remojo, no usa gorro, come bocadillos dentro de la zona de baño y por supuesto hace sus necesidades alli donde le viene en gana.



El perro de aguas es tb un animal tipico veraniego piscinero, a diferencia de la rata, el perro no hiberna, sino q emigra en invierno, bien al sur o a recintos cerrados con television, servicio de habitaciones y otras comodidades.

El perro de aguas es un ejemplo de saber estar y buenas maneras en la piscina, el glamour q desprende lleva a muchos humanos a bañarse alla donde el este.
Es un ser pacifico q a consagrado su vida a vacacionar.



El gato de aguas es la tercera especie piscinera q se puede encontrar en el verano, y la mas inusual de las tres expuestas.

El gato suele sentir aversion al agua cuando esta se presenta en cantidades superiores a un plato de leche, es solo en veranos muy calurosos cuando algunos felinos se atreven a sumergirse en las amenazantes aguas piscineras.
la presencia del perro de aguas es a priori intimidante, pero debido a su natualeza pacifica y tolerante, el gato aprende rapidamente a no temerlo.
La presencia de la rata de aguas es un aliciente mas para el gato de aguas, ya q los pequeños animalejos son una diversion q ninguna compañia de juguetes acuaticos hinchables podra igualar.

Los habitos del gato de aguas son muy higienicos, destacando q es el unico q suele usar gorro de baño y q deja el cajon de arena al lado de la toalla.


Hitchcock se equivoco de ave

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Sin duda la raza urbana, no primate, mas odiada son las palomas.

Estos seres alados aparentemente inofensivos, y con cierta apariencia de estupidez, desatan cada vez mas y mas quejas.

Las palomas son unos pajaros iconoclastas, es su vocacion el degradar toda escultura q haya en la urbe, tb hacen gran menoscabo en edificios publicos, normalmete antiguos, donde se apostan a defecar sin control sobre los viandantes.

Los humanos pueblan la superficie, llena de basuras q ellos mismos generan, las palomas sin embargo viven en las alturas y lanzan sus detritus contra los humanos, seres inferiores.
Quien no ha sido blanco alguna vez de una cagarruta de paloma?, precisamente en momentos especiales, como acabar de lavar el coche, o la chica q se prueba el vestido de novia en el patio de su casa (caso veridico y documentado).

Lo mas triste es q las palomas bajan a la superficie a alimentarse de los desperdicos inferiores, completandose el circulo de la inmundicia, yo he visto a las palomas roer los restos de una costilla desechada por un chuquel e incluso en verano despegar eficientemente los chicles reblandecidos de las aceras.

Sin depredadores, las palomas se multiplican sin parar, por q no hacer algo util con ellas?, por q no se celebran las jornadas colombo-cinegeticas?, solo hay q acordonar el parque de turno y soltar a los cazadores con armas de pequeño calibre, se podrian celebrar jornadas gastronomicas tb, por la noche la berbena de la paloma y a comer palomitas de maiz, solo hay q tener cuidado q no nos den paloma por perdiz.
En efecto las gaviotas son tb muy voraces, pero pocos seres urbanos son tan oportunistas como las palomas.


En la foto vemos como devoran sin piedad a un pobre indigente q ha caido al suelo ebrio de vino barato (marca Don Justo).
Las muy voraces picotearon al individuo y en solo 30 minutos lo dejaron pelado en reluciente y sonriente esqueleto, los gorriones y las gaviotas tuvieron q quedarse mirando y esperar a las sobras.

Imaginense lo q pueden hacer con los niños pequeños!!. Las palomas pueden llegar a cebarse con los crios.



Si en la anterior foto vimos como atacaban a un vejete desvalido, aqui vemos como cazan a un tierno infante.
El compotamiento de caza es una mezcla entre el buitre y la abeja.
Primeramente marcan al victima de manera q pueden reconocerla tanto por la vista como por el olfato, la cagarruta es el equivalente palomil al beso de la muerte, la cagarruta ademas aturde a la victima llenando la de estupor por la vejacion, haciendola mas facil para la depredacion.
Despues de marcar a la victima, la paloma cazadora ejecuta un vuelo estilo buitre con prisas q alerta a la bandada q hay una presa lista para ser atacada.

el grupo no se hace esperar y atacan todos al unisono como una ululante masa de mortiferos picos, aun en el caso de poder escapar con vida hay q tener cuidado, por q el picotazo puede infectarse debido a la cantidad de basura q remueven al cabo del dia estas aves, q mas q carroñeras son autenticas ommnivoras todo terreno.

Cuidado en Venecia, la plaza de San marcos es una carniceria.


Vida de un strom trooper

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Ahora q la guerra de las galaxias ha tocado a su fin puedo desentrañar uno de los secretos mas sordidos del multiverso conocido.

Como se ha visto en las ultimas, y atroces para los sentidos, peliculas del señor George Lucas, los storm troopers empezaron siendo clones sonrientes, muy disciplinados y con cara de buena persona, pero a la vez cobardes traidores y pecadores de la pradera (les debieron meter genes caducados del mercadillo).
Lo q no se dice es q todos esos clones murieron al unisono, debido a q comparten la misma base genetica, y cohabitaban todos juntos en un barracon tan grande como 30 campos de futbol, el contagio de la gripe aftosa ewok fue fatal para todos ellos.

Murieron en 4 dias y dejaron al emperador con el culo al aire, el malo malisimo saco rapidamente unas plazas q fueron cubiertas rapidamente por jovenes sin escrupulos del joven imperio.
Todo esto nos lleva a la innegable verdad, los strom troopers son funcionarios.

El imperio ya estaba cimentado sin jedis tocapelotas, y el animal del darth vather se bastaba para ir dando caña de planeta en planeta, sometiendo a las gentes (su mala hostia estaba generada por el hecho de no mojar, el traje no ayuda, y cuando se quemo lo primero qué ardió fue la mecha).

Asi pues los strom troopers vivian muy bien del estado y aqui tenemos una foto de una mañana cualquiera en un puesto fronterizo donde el funcionario se toma 15 minutos para aliviarse la fuerza oscura.


Cuando el emperador se entero, cabrón como es, resolvio aprobar un paquete de medidas de choque para promover la productividad. Unas medidas tan espartanas que los storm troopers empezaron a dejarse matar en las siguientes pelis, mejor la muerte que ese sufrimiento continuo.


La desidia de los stromtroopers funcionarios imperiales habia llegado a cotas maximas, no contentos con irse a leer la prensa o a fumar al wc durante 2 horas en horario laboral, empezaron a ir en grupos, no de 2 como es costumbre, sino de 4, para hacer un receso de 4 horas y echar la partidita de mus, la cosa degenero a niveles de hacer barbacoas en el WC en horario laboral.

El emperador Pulpo-Putin (el nombre verdadero q le pusieron sus padres, asi se comprende la infancia q tuvo y su paso al lado oscuro de cabeza, las vejaciones sufridas en el patio del colegio le movieron a dominar el mundo al igual que otros déspotas de la historia), como gran administrador y tirano de masas, que ya querrian Sadam y Bush ser como él, diseño el modelo de WC de la foto.
Como buen administrador sabia q todo ha de estar regulado, asi q el funcionario q entrase al WC tenia q hacer sus necesidades de pie, las aguas mayores tb, asistido en todo momento por el robot inodoro homologado KK2U el proceso no debia tardar mas de 3 minutos, de lo contrario el robot tomaria medidas disuasorias muy agresivas q en muchos casos acabaron en cambio de sexo del funcionario stormtrooper.
El robot esta equipado con un detector de humos y una escopeta de perdigones de sal para evitar fumadores, piromanos y domingueros varios.



Impactante noticia, en estas ya pasadas festividades de pascua, del atropello del insigne conejito de pascua.


Al parecer el conejo estaba por los prados escondiendo huevos, cuando cruzo la carretera sin mirar y fue brutalmente atropellado, testigos oculares (unos venderores de la ONCE) han declarado que les pareció ver a Farruquito, pero no lo saben a ciencia cierta, al estar en ese momento tomandose el bocata y no prestaban atencion.


Al practicarle la autopsia el conejo presentaba multipolitraumatismo craneo-genital (una hostia de cojones), tb ha sido sorprendente el hecho de presentar el conejo niveles de alcohol en sangre astronomicos y un higado en condiciones penosas, las primeras teorias apuntan al alcoholismo y a la adicción a los huevos de choco rellenos de licor (los que nunca llegan a los niños). Los galenos estiman bajas las posibilidades de resurreccion.

Un comite de sabios encabezados por los reyes magos empezó a buscar con presteza un sustituto, pero ante la falta de conejos famosos y respetables, bugs bunny tiene un historial peor q maikel jackon, han optado por otros roedores prestigiosos, y el ratoncito Perez se barajaba como favorito por ser un roedor q siempre trae alegria a los niños.
Solo quedaba ver si aceptaba, pues el chocolate suele producir caries y eso va en detrimento del incisivo recolectado, y por tanto va en contra del habitual negocio de Mr. Perez.

Pero antes de que se pronunciase la elección de sustituto alguno, el Dios conejo, Zen-Orion, bajo a la tierra. El Dios conejo declamó que las conjunciones astrales eran las indicadas para que el proximo conejo de pascua fuera engendrado.

La poblacion conejil, se asusto, luego volvia a escuchar, se volvio a asustar, se quedo estupefacta, y finalmente asustaron un poco mas.
El dios conejo al abandonar la tierra en su zanahoria gigante, dirigiendose a su madriguera de las estrellas gritaba, "follar, follar como conejos!!!!!!".

Espoleados por la palabras de su dios y por un celo reproductor sin precendentes, todos los conejos del mundo se lanzaron a la procreación sin freno.
El frenesí orgiastico aumentaba en todo el globo terrestre cada hora, ya no se podia ir al campo sin que te asaltase una jauria de fervorosos conejines y te dejasen todo pringoso, nada peligroso pero si desagradable.
Empiezaba a ser poco prudente incluso atravesar las zonas verdes de las ciudades, Central park y Hyde park hubieron de ser acordonados.
Ardillas, perros, gatos, humanos, mobiliario urbano, nadie ni nada estaba a salvo.

Afortunadamente esta penosa coyuntura no duro mas que unos dias antes de que, Aleluya!!!! con gran regocijo, el conejo de pascua nació.


Se dieron varios sucesos paranormales q marcaron este nacimiento:

* El embarazo ha durado solo unas horas, de hecho la madre empezo a hincharse sin prisa pero sin pausa, de manera q ella penso q solo eran gases.


* En el momento del parto, al salir el conejin no iba recubierto de placenta, sino q salio a modo huevo kinder, dentro de un gran huevo de chocolate (sin el plastico amarillo de los kinder)

* El nuevo conejo de pascua ha roido el huevo por dentro, ha sacado la cabecita, y no ha llorado, sino q ha hablado, sus primeras palabras no han sido papa, mama o ajo, sino q ha gritado CHOCOLATE!!!!!!.

Todo esto concuerda con las antiguas profecias escritas en una gominola, asi q debe ser el.

Los padres muy orgullosos, pero algo asustados por el despliegue mediatico, quieren que el joven conejin siga una infancia normal para evitar que se descarrie como otros famosos animales, como el pequeño ruiseñor, o el gran Lebowski.

Se le sometio al examen medico de rigor, en manos del Dr Rogelio, veterinario de animales mitologicos , y esta muy sano. El peso al nacer no lo sabemos, por q no paró de comer chocolate desde q ha nacido y esta creciendo y engordando a pasos agigantados, es lo q tienen los seres miticos.

La madre ha pasado tb un examen medico de 3 horas a manos del mismo Dr. rogelio, y esta estupendamente como puede apreciarse en la foto de arriba.

la noticia corrio como reguero de polvora en las fallas, por todo el mundo los conejos celebran el nacimiento de Pascualin, el conejo de pascua.
Entre muestras expontaneas de alegría, como la de la foto donde dos liebres articas se congratulan saltando, chocando las palmas y gritando yipiyeiiiiii, se organizaron macroeventos para celebrar este magno acontecimiento, q acontece 1 vez cada 100 años o menos.

entre las actividades y homenajes destacaron:
* Ereccion de un obelisco-zanahoria conmemorativo
* Cabalgata de gala de parte de las fuerzas armadas conejiles (que se hizo corriendo por su naturaleza cobarde)
* Botellón de calimocho en todos los parques de capital de provincia
* Conciertos gratuitos en multiples lugares, especial mencion al esperado concierto de "duets" del cantante de opera Lucciano Conejotti, con muchos otros conocidos artistas.

Debido al supermetabolismo y la dieta rica en cacao, en escasas semanas Pascualin ya esta completamente desarrollado y se ha emancipado de sus padres, empieza ahora su formacion visitando granjas de gallinas, un master en huevología, estancia en una academia militar para los muy cobardes y una vida de preparación y dedicación al huevo de choco.


Gripe Aviar

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La gripe aviar ha llegado a nuestras costas, y no solo por los deliciosos pinchos de pollo, como nos habian hecho creer, sino por contaminación mediambiental clásica.


En la imagen vemos el momento en el que el hostelero Xuan-nin fue contaminado de esta manera tan peculiar por un ave migratoria enferma, el hostelero se hallaba dando su paseo matutino playero, cuando unos estornudos sobre el llamaron su atención y miro hacia arriba, con tan mala suerte de cegarle el sol y abrir la boca en el gesto, lo cual facilito la entrada del virus por via oral.

Se sabe que el enfermo ha servido comidas en su restaurante de corte asiatico "El cachopu mineru furibundu" a multiples personas, casi todas muy hambrientas, a pesar de los generosos pinchos de cortesia que se sirven en el local.

Las autoridades sanitarias estan en alerta roja parpadeante con sirena de bomberos, a la espera de muertes masivas entre la población humana.
Como única medida preventiva se recomienda la ingesta masiva de alcohol para desinfectar el tracto digestivo asi como el respiratorio.

esperemos q las palomas no sufran tb esta plaga o la propagación pandémica esta asegurada


Otro nuevo foco de infeccion de gripe aviar ha sido descubierto en el bar del Paco (hay siempre uno en cada ciudad).
Ya han aparecido numerosos casos mortales, debidos a pinchos de pollo en mal estado.


La pechuga ha sido testada cientificamente con la novedosa tecnica de la PCR (Pollo Constipating Reporting) con oligos entrecruzados en los telómeros de punto de cruz, ha dado un 7 en la escala kleenex de gripes mucosas, con lo cual se supone que todas las defunciones han sido producidas por la variante OT5GH6 del virus Influeza.

Otras pruebas en el resto del pincho han revelado q la mayonesa tenia salmonela, la lechuga era transgénica y producia una proteina q la mantenia fresca durante mas tiempo aunq al contacto con los jugos gastricos se convierte en una toxina, el pan estaba duro y tenia moho de la variedad aspergillus del pinchus.

El ejercito de los EEUU se ha interesado por los restos de este tentempie con la intención de incluirlo en su arsenal de armas biologicas

Con todos estos datos no queda mas q alertar a la poblacion de q se lave las manos antes de comer y q despues se cepille los dientes, insistimos en la ingesta moderada/alta de alcohol.

La gripe es una enfermedad causada por un virus (virus de la influenza) que se transmite de persona a persona a través de la tos, de los estornudos y de objetos directamente contaminados. Tiene como particularidad ser un virus de fácil mutación; de esta forma el virus circulante en invierno será, probablemente, diferente al del invierno anterior y, por tanto, la inmunidad adquirida previamente puede no ser efectiva.

Los síntomas más frecuentes son, además del quebrantamiento del estado general, escalofríos, fiebre de hasta 40º C, estornudos, tos, dolor de cabeza, molestias musculares, dolor de garganta, etc ... La fiebre dura generalmente de 3 a 5 días y, si hay complicaciones, la recuperación completa se produce entre una y dos semanas.


En la imagen vemos a un humano afectado de gripe aviar presenta todos los sintomas enumerados anteriormente.
Calor en la frente (causado por el empollamiento de la cabeza), cansancio, y dolores musculares en el cuello y garganta (el bicho pesa) y estornudos (por contacto con las plumas).

Esperemos que el ave se canse de ese entorno en unos dias y no haya que suministrarle ningun medicamento al paciente (vino como ya se especifico mas arriba).
Es sabido q las deposiciones del ave sobre el paciente pueden ocasionar infecciones bacterianas oportunistas a posteriori, aun cuando el ave ha dejado a su huesped.

Pues con todo lo expuesto el fin del mundo conocido se acerca y la pandemia resolvera temas como los atascos, el desempleo y cosas asi. La venganza del pollo kamikaze sera terrible.


Nos dice la wikipedia que La Gripe española fue una grave epidemia de gripe de elevada mortalidad que mató entre 25 y 40 millones de personas en todo el mundo entre 1918 y 1919. Se cree que ha sido una de las más letales pandemias en la historia de la humanidad. Fue causada por el tipo H1N1 del virus de la gripe.


Según algunos informes, parece ser que la enfermedad comenzó en el Tíbet en 1917 y se propagó por las movilizaciones militares de la I Guerra Mundial, aunque su origen no está totalmente demostrado.

Tras registrarse los primeros casos en Europa, al parecer en Francia, ésta pasó a España, un país neutral en la guerra y que no censuró la publicación de los informes sobre la enfermedad y sus consecuencias.

España fue uno de los países más afectados con cerca de 8 millones de personas infectadas en mayo de 1918, calculándose alrededor de 300.000 muertes (a pesar de que las cifras oficiales redujeron las víctimas a «sólo» 147.114).

El país más castigado fue la India con 15 millones de fallecimientos, alcanzando una mortalidad del 20% de la población en algunas zonas.

En febrero de 2004 en la revista Science se publicó un artículo realizado por dos equipos de investigadores. Juntando ADN procedente del pulmón de una mujer inuit encontrada en la tundra de Alaska y de muestras preservadas de soldados americanos de la I Guerra Mundial habían obtenido la síntesis de la proteína superficial (pero en ningun momento superflua) hemaglutinina (HA) responsable de la infectividad del virus, dependiendo del tipo o forma de HA, el virus reconoce un tipo de huesped u otro.


En octubre de 2005 también en Science, se publicó la secuencia genética de la cepa del virus de 1918 (H1N1) usando muestras históricas de tejidos los científicos lograron recrear el virus con ayuda de técnicas genéticas, para 'volverlo a la vida' en un laboratorio del U.S. Centers for Disease Control and Prevention.

Luego sus efectos fueron estudiados en ratones, embriones de pollo y células pulmonares humanas. Al igual que el original, el virus reconstituido mató en pocos días a los ratones, y se comprobó que también mataba a los embriones de pollo, del mismo modo que el virus aviario H5N1.

En los últimos meses se ha públicado en la no menos prestigiosa revista Nature la razon por que el virus afecta a aves y no a humanos, el tipo de células que reconoce el virus estan en el tracto respiratorio superior en aves pero en el inferior en humanos, por lo que es muy dificil para el virus llegar alli.
Tambien se ha publicado el estudio filogenético (genealogia evolutiva) del virus, poniendo dudas sobre el origen aviar del virus de la gripe española, y señalando a otros mamiferos como el cerdo como posible origen de la pandemia, en cualquier caso eso no excluye q el virus aviar mute y nos extermine a todos.