PIKA PIKA

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(pikachuuuuuuuuuuu)

Quien no se acuerda de este animalejo?

El Pikachus Nintendus ha sido el primer animal exitoso de la ingenieria genetica de la historia.

Gracias a las laxas leyes sobre la manipulacion genética existentes en Japón, el poderoso Zaibatsu (conglomerado comercial) Nintendo generó mascotas mutantes para el entretenimiento infantil.
El mas famoso sin duda fue el pikachu, cruzando ratones con anguilas electricas y alimentandolos con pilas de reloj y liquido de bateria de coche se consiguio engendrar este, a priori, simpatico animalillo.

Debido a lo pequeño de su tamaño y a la rapidez a la que se reproduce, durante años fuimos bombardeados con esta peste amarilla. Era omnipresente, en la television, las revistas, el cine, la ropa, los juguetes, no habia producto de merchaindasing que no fuera estampado con un ratón amarillo sonriente.
(Airbag musical opcional)

pero q ha sido de pikachu ahora?

Fueron muchos los pikachus criados en masa para la venta, pero habia q dar imagen comercial, asi que cogieron uno al azar para mimarlo y hacerle estrella internacional, el pikachu elegido atendia al nombre de Mao, como el dictador comunista chino.

(Mas famoso que Jesucristo y los Beatles juntos)

El pikachu Mao tenia todo un sequito q le acompañaba sin parar, en la foto le podemos ver con un pase VIP valido para todo Japon y la mitad de Asia libre, joven y lozano, vestido a la ultima moda nipona y disfrutando de las mieles de la fama, aunque solo se alimentaba de pilas de las de hidruro de Niquel con salsa wasabi.

Entre su equipo podemos ver a la izquierda a su secretario personal q anotaba toda esa "pika pika" jerga q nadie parecia entender y daba dolor de cabeza.

A la derecha esta su veterinario/electricista particular dandole una bebida hipertonica, rica en electrolitos, para que le salgan chispas y brillos de esos que cautivan a los niños epilépticos en danzas armoniosas.

Atras del todo vemos una rubia, no queda constancia si era su entrenadora particular o que.

Pero en el mundo del espectáculo todo lo bueno se acaba, y los niños devoradores de productos pokemon crecieron y dejaron de interesarse por ellos.

(Niño prodigio en declive)

El mercado es un verdugo cruel y Nintendo se dedico a un producto mas conservador, los fontaneros de toda la vida que comen setas.
Los picachus fueron vendidos de saldo, se congelaron los fetos no nacidos para poderlos vender en china y korea a la naciente industria de las celulas madre.

(Prozac junkie)

Pikachu Mao se enontro solo y en la calle, como nadie le entendia el lenguaje "pika pika" se tuvo q dar a la mendicidad, actuando el mismo en espectaculos callejeros al puro estilo (gitano/cabra) en los q tocaba un organo casio pt-10 enchufado en el mismo, tarareaba canciones de anime y hacia malabares con latas de conserva vacias subido a una escalera.

Con esto malvivia, a la depresión y el rechazo se le sumo un problema de cataratas, debido a tantos flashes de paparatzi recibidos durante su epoca de famoso su vista se vio menguada.
Toco fondo cuando se vio obligado a cojer pilas de los contenedores de reciclado (de esas q hay en los supermercados) para poder subsistir, incluso penso en suicidarse comiendose una pastilla de naftlina, pero no lo hizo por que olia muy mal.
Picachu estaba perdido pero al final paso algo q le redimio.....

Pikachina habia sido creada por Nintendo en previsión de q los futuros adolescentes querrian aventuras amorosas entre pokemons.

Desgraciadamente el producto dejo de interesar y tb vendieron el prototipo al saldo, el público nunca llego aconocer de su existencia, pikachina acabo de camarera en un restaurante y dado q nunca conocio la fama era moderadamente feliz con su trabajo, ignorante de la efímera gloria para la que habia sido creada.

Una noche sacaba la basura al patio de atras y oyo un ruido en un contenedor, resultó ser el pobre pikachu buscando alguna pila olvidada en un juguete roto (un ultraman con luces en este caso), la chispa del amor surgio entre ellos de manera inmediata de acuerdo con la la ley de Ohm (V= IxR).

El romance q habia sido diseñado para la pantalla de televisión y la mercaderia acabo sucediendo en un sucio callejon de Tokio sin que esto le quitara un apice de pasional torridez .
El primer beso fue tan apasionado que por las propiedades de la corriente alterna (eran los dos de polaridad opuesta por supuesto) a pikachu se le saltaron las cataratas y volvio a ver bien de repente, despues de practicar sexo ratonil el le dijo a ella "pika pika" y ella le repondio "chuuuuuuuuu", el amor habia llegado.

Vivieron bastante apretados al principio, pero a pikachu le vino muy bien, empezo a descubrir q uela vida no consistia en freir a otros monstruos, empezó trabajando en el departamento de iluminación de unos grandes almacenes y se saco un titulo de bombillologia en clases nocturnas, poco a poco se abrieron camino hasta q pikachina se quedo embarazada.

Cuando pikachina dio a luz fue una gran sorpresa por q no nacieron pikachus si no conejachus.
Al parecer le habia puesto los cuernos al pobre pika con un conejo compañero suyo del curro (aunque este último acabo sus dias en un menu).

Por supuesto hubo crisis matrimonial, pero al final pikachu Mao se resigno y dijo q los iba a criar como si fuesen suyos, y q al fin y al cabo el tb habia tenido un affaire con la power ranger rosa, la cual había ido una vez a comprar unas bombillas y cuando le enseño los tubos fluorescentes una cosa llevo a la otra.

Al dia de hoy siguen viviendo juntos, la familia ha dejado las pilas y el acido sulfuricoy tiene una dieta normal basada en hamburguesas y cocacola, han cuadruplicado su peso y aunq no son felices, se consideran satisfechos.


Terrorismo Islanista

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En exclusiva tenemos una instantanea tomada con gran peligro para la integridad del repotero, se trata del centro de maxima seguridad terrrorifico superior de la isla de wantanamo.


Es facil reconocer a los prisioneros integristas Islanistas q nunca han cortado sus lanas, al igual q su lider Ovejo-bien-lanen

Se ha denunciado en numerosas ocsiones la precaria situacion de estos reos, con tan escaso alimento q se ven Obligados a soportar las incomodas descargas de 200V para mordisquear unos brotes de menta en los aledaños de la verja de maxima seguridad.

La tortura psicologica tambien esta presente en forma de videos de Heidi y Jerseys de Agata Ruiz de la Prada.

En
cualquier caso su color blanco indica q aun son seres muy puros y no han pecado de pensamiento, aunq una vez alicataron un cuarto de baño con galletas maria y casi les excomulgan por ello.



El extremismo islanismo viene producido por la ya antigua costumbre de abusar de las ovejas por parte de los pastores, estos tranquilos animales han sido objeto de lo q podriamos llamar o-vejaciones a lo largo de la historia de la ganaderia.

Hartos ya de perecer en silencio y aguantar ignominias como ser sacrificdos a dioses judeocristianos, o yacer con el pastor en su lecho( para encontrarse al dia siguiente con ladillas o en estado de preñez), Los miembros mas rebeldes de esta raza han decidido irse al monte a q no les toquen el cencerro.

El primer heroe fue Wool-hood q raptaba humanos para afeitarlos y hacer bufandas con su pelo, pero hoy en dia el idolo de las masas es Ovejo-bien-Lanen.

Desde su escondrijo de alta montaña Ovejo Bien Lanen amenaza a la humanidad a la par q practica deportes de invierno.

Respaldado por sus haylanollas a lanzado una Fatwa (fat-war: gran guerra) contra el q atente contra la dignidad ovina de pensamiento u obra (fontaneria no incluida).

El islanismo es problema de todos y de dificil solucion.

En esta cruda instantanea vemos el rapto de la oveja josefina, la mas bella del rebaño, a manos del labriego Sisebuto de la sabana, natural del pueblo de mansilla de los murubuntus en Nigeria.

El hortelano habia estado rondando a la oveja con la disculpa de limopiar unos matojos y en el momento q el perro pastor se ausento en busca de un arbol donde echar una meadilla (lo q en la planicie africana lleva una media hora), aprovecho la ausencia para embiagrar al ovina en cuestion con un licor de platano almibarado.

A la vuelta el can se encontro con q el mastuerzo cometia la felonia de llevarse a Josefina, con la intencion de desflorarla y asi hacerla su mujer a los ojos de la ley de la selva. El infructuosos intento de detener el veloz ciclomotor se saldo con un aplastamiento de la cola del mastin en el ultimo metacarpio.

El perro siguio el rastro, pero fue demasiado tarde cuando les encontro, pues la oveja habia sido mancillada de cuartos traseros y delanteros, y sus lanas cubiertas de un liquido blanquecino q a la postre resulto ser leche condensada.



En la foto playera vemos los estragos q causa el turismo en la poblacion Ovina.
Los tres amigos italianos Mario, Frabrizio y Sisebuto de Pisa pasaron 1 semana de vacaciones en nuestras costas, llego un momento (a los 10 minutos de dejar el hotel) en el q no pudieron reprimir su naturaleza latina y empezaron a increpar a las bañistas locales con diferentes resultados.

Es evidente q la oveja de Mario cayo rendida en sus brazos.

Fabrizzio tuvo q trabajarsela un poco mas, y le vemos aun en los preliminares del baile de seduccion.

Sisebuto tuvo mala suerte, pues su oveja ya habia conocido las falacias del macho latino, y no estaba dispuesta a dejar q la llevase entre las olas para dejarse hacer tocamientos alli donde el agua cubre y es mas salada.
Ademas q Sisebuto olia muy mal.

Pese a las advertencias de Bien-Lanen hay muchos q aun no se inmutan.


Como este ciudadano Turco Amrir-Sisebuto ibn Kebap, al q se le ve en el dia de su boda con una oveja, tras la escueta ceremonia se dirigieron a disfrutar su luna de miel en ciclomotor (vehiculo predilecto de los zoofilos por lo q se ve) en la zona de la capadocia.
Los familiares muy avergonzados y temerosos de represalias, le empujan para q se marche cuanto antes y no vuelva nunca mas.

Un detalle interesante es q el marido ya le ha puesto los cuernos a su esposa oveja, al parecer se ausento del banquete para hacer aguas menores en el corral, se le cruzo en el camino una gallina muy coqueta y no se pudo resistir.

Sin duda este tipo de personas deleznables seran castigados por los islanistas.