PIKA PIKA


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(pikachuuuuuuuuuuu)

Quien no se acuerda de este animalejo?

El Pikachus Nintendus ha sido el primer animal exitoso de la ingenieria genetica de la historia.

Gracias a las laxas leyes sobre la manipulacion genética existentes en Japón, el poderoso Zaibatsu (conglomerado comercial) Nintendo generó mascotas mutantes para el entretenimiento infantil.
El mas famoso sin duda fue el pikachu, cruzando ratones con anguilas electricas y alimentandolos con pilas de reloj y liquido de bateria de coche se consiguio engendrar este, a priori, simpatico animalillo.

Debido a lo pequeño de su tamaño y a la rapidez a la que se reproduce, durante años fuimos bombardeados con esta peste amarilla. Era omnipresente, en la television, las revistas, el cine, la ropa, los juguetes, no habia producto de merchaindasing que no fuera estampado con un ratón amarillo sonriente.
(Airbag musical opcional)

pero q ha sido de pikachu ahora?

Fueron muchos los pikachus criados en masa para la venta, pero habia q dar imagen comercial, asi que cogieron uno al azar para mimarlo y hacerle estrella internacional, el pikachu elegido atendia al nombre de Mao, como el dictador comunista chino.

(Mas famoso que Jesucristo y los Beatles juntos)

El pikachu Mao tenia todo un sequito q le acompañaba sin parar, en la foto le podemos ver con un pase VIP valido para todo Japon y la mitad de Asia libre, joven y lozano, vestido a la ultima moda nipona y disfrutando de las mieles de la fama, aunque solo se alimentaba de pilas de las de hidruro de Niquel con salsa wasabi.

Entre su equipo podemos ver a la izquierda a su secretario personal q anotaba toda esa "pika pika" jerga q nadie parecia entender y daba dolor de cabeza.

A la derecha esta su veterinario/electricista particular dandole una bebida hipertonica, rica en electrolitos, para que le salgan chispas y brillos de esos que cautivan a los niños epilépticos en danzas armoniosas.

Atras del todo vemos una rubia, no queda constancia si era su entrenadora particular o que.

Pero en el mundo del espectáculo todo lo bueno se acaba, y los niños devoradores de productos pokemon crecieron y dejaron de interesarse por ellos.

(Niño prodigio en declive)

El mercado es un verdugo cruel y Nintendo se dedico a un producto mas conservador, los fontaneros de toda la vida que comen setas.
Los picachus fueron vendidos de saldo, se congelaron los fetos no nacidos para poderlos vender en china y korea a la naciente industria de las celulas madre.

(Prozac junkie)

Pikachu Mao se enontro solo y en la calle, como nadie le entendia el lenguaje "pika pika" se tuvo q dar a la mendicidad, actuando el mismo en espectaculos callejeros al puro estilo (gitano/cabra) en los q tocaba un organo casio pt-10 enchufado en el mismo, tarareaba canciones de anime y hacia malabares con latas de conserva vacias subido a una escalera.

Con esto malvivia, a la depresión y el rechazo se le sumo un problema de cataratas, debido a tantos flashes de paparatzi recibidos durante su epoca de famoso su vista se vio menguada.
Toco fondo cuando se vio obligado a cojer pilas de los contenedores de reciclado (de esas q hay en los supermercados) para poder subsistir, incluso penso en suicidarse comiendose una pastilla de naftlina, pero no lo hizo por que olia muy mal.
Picachu estaba perdido pero al final paso algo q le redimio.....

Pikachina habia sido creada por Nintendo en previsión de q los futuros adolescentes querrian aventuras amorosas entre pokemons.

Desgraciadamente el producto dejo de interesar y tb vendieron el prototipo al saldo, el público nunca llego aconocer de su existencia, pikachina acabo de camarera en un restaurante y dado q nunca conocio la fama era moderadamente feliz con su trabajo, ignorante de la efímera gloria para la que habia sido creada.

Una noche sacaba la basura al patio de atras y oyo un ruido en un contenedor, resultó ser el pobre pikachu buscando alguna pila olvidada en un juguete roto (un ultraman con luces en este caso), la chispa del amor surgio entre ellos de manera inmediata de acuerdo con la la ley de Ohm (V= IxR).

El romance q habia sido diseñado para la pantalla de televisión y la mercaderia acabo sucediendo en un sucio callejon de Tokio sin que esto le quitara un apice de pasional torridez .
El primer beso fue tan apasionado que por las propiedades de la corriente alterna (eran los dos de polaridad opuesta por supuesto) a pikachu se le saltaron las cataratas y volvio a ver bien de repente, despues de practicar sexo ratonil el le dijo a ella "pika pika" y ella le repondio "chuuuuuuuuu", el amor habia llegado.

Vivieron bastante apretados al principio, pero a pikachu le vino muy bien, empezo a descubrir q uela vida no consistia en freir a otros monstruos, empezó trabajando en el departamento de iluminación de unos grandes almacenes y se saco un titulo de bombillologia en clases nocturnas, poco a poco se abrieron camino hasta q pikachina se quedo embarazada.

Cuando pikachina dio a luz fue una gran sorpresa por q no nacieron pikachus si no conejachus.
Al parecer le habia puesto los cuernos al pobre pika con un conejo compañero suyo del curro (aunque este último acabo sus dias en un menu).

Por supuesto hubo crisis matrimonial, pero al final pikachu Mao se resigno y dijo q los iba a criar como si fuesen suyos, y q al fin y al cabo el tb habia tenido un affaire con la power ranger rosa, la cual había ido una vez a comprar unas bombillas y cuando le enseño los tubos fluorescentes una cosa llevo a la otra.

Al dia de hoy siguen viviendo juntos, la familia ha dejado las pilas y el acido sulfuricoy tiene una dieta normal basada en hamburguesas y cocacola, han cuadruplicado su peso y aunq no son felices, se consideran satisfechos.


1 Respuestas a “PIKA PIKA”

  1. Anonymous Asmadeus 

    Otra brillante aportación al zoológico de la fama del maestro Mizifuz. Puestos a ser extremadamente quisquillosos diré que sólo he echado en falta una mención, por mínima que fuese, a Pikachu Mino, descubridora del condiloma acuminado.

    PD: Este mensaje está abierto a la censura.

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