Especies acuaticas veraniegas

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Se acerca el verano y conviene saber algo de las especies animales q nos podemos encontrar a lveranear, son animales q normalmente no se ven durante le año ya q es en las piscinas donde habitan, para evitar sustos haremos un pequeño repaso a estos peculiares bichejos


La rata de aguas es un animal tipico del verano, durante el invierno hiberna debajo de los azulejos de las piscinas y en verano sale al exterior, despertado por el rumor del agua.
Habita todo tipo de piscinas y presenta una amenaza para la salubridad del agua, ya q nunca sale fuera y esta en permaneente remojo, no usa gorro, come bocadillos dentro de la zona de baño y por supuesto hace sus necesidades alli donde le viene en gana.



El perro de aguas es tb un animal tipico veraniego piscinero, a diferencia de la rata, el perro no hiberna, sino q emigra en invierno, bien al sur o a recintos cerrados con television, servicio de habitaciones y otras comodidades.

El perro de aguas es un ejemplo de saber estar y buenas maneras en la piscina, el glamour q desprende lleva a muchos humanos a bañarse alla donde el este.
Es un ser pacifico q a consagrado su vida a vacacionar.



El gato de aguas es la tercera especie piscinera q se puede encontrar en el verano, y la mas inusual de las tres expuestas.

El gato suele sentir aversion al agua cuando esta se presenta en cantidades superiores a un plato de leche, es solo en veranos muy calurosos cuando algunos felinos se atreven a sumergirse en las amenazantes aguas piscineras.
la presencia del perro de aguas es a priori intimidante, pero debido a su natualeza pacifica y tolerante, el gato aprende rapidamente a no temerlo.
La presencia de la rata de aguas es un aliciente mas para el gato de aguas, ya q los pequeños animalejos son una diversion q ninguna compañia de juguetes acuaticos hinchables podra igualar.

Los habitos del gato de aguas son muy higienicos, destacando q es el unico q suele usar gorro de baño y q deja el cajon de arena al lado de la toalla.


Hitchcock se equivoco de ave

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Sin duda la raza urbana, no primate, mas odiada son las palomas.

Estos seres alados aparentemente inofensivos, y con cierta apariencia de estupidez, desatan cada vez mas y mas quejas.

Las palomas son unos pajaros iconoclastas, es su vocacion el degradar toda escultura q haya en la urbe, tb hacen gran menoscabo en edificios publicos, normalmete antiguos, donde se apostan a defecar sin control sobre los viandantes.

Los humanos pueblan la superficie, llena de basuras q ellos mismos generan, las palomas sin embargo viven en las alturas y lanzan sus detritus contra los humanos, seres inferiores.
Quien no ha sido blanco alguna vez de una cagarruta de paloma?, precisamente en momentos especiales, como acabar de lavar el coche, o la chica q se prueba el vestido de novia en el patio de su casa (caso veridico y documentado).

Lo mas triste es q las palomas bajan a la superficie a alimentarse de los desperdicos inferiores, completandose el circulo de la inmundicia, yo he visto a las palomas roer los restos de una costilla desechada por un chuquel e incluso en verano despegar eficientemente los chicles reblandecidos de las aceras.

Sin depredadores, las palomas se multiplican sin parar, por q no hacer algo util con ellas?, por q no se celebran las jornadas colombo-cinegeticas?, solo hay q acordonar el parque de turno y soltar a los cazadores con armas de pequeño calibre, se podrian celebrar jornadas gastronomicas tb, por la noche la berbena de la paloma y a comer palomitas de maiz, solo hay q tener cuidado q no nos den paloma por perdiz.
En efecto las gaviotas son tb muy voraces, pero pocos seres urbanos son tan oportunistas como las palomas.


En la foto vemos como devoran sin piedad a un pobre indigente q ha caido al suelo ebrio de vino barato (marca Don Justo).
Las muy voraces picotearon al individuo y en solo 30 minutos lo dejaron pelado en reluciente y sonriente esqueleto, los gorriones y las gaviotas tuvieron q quedarse mirando y esperar a las sobras.

Imaginense lo q pueden hacer con los niños pequeños!!. Las palomas pueden llegar a cebarse con los crios.



Si en la anterior foto vimos como atacaban a un vejete desvalido, aqui vemos como cazan a un tierno infante.
El compotamiento de caza es una mezcla entre el buitre y la abeja.
Primeramente marcan al victima de manera q pueden reconocerla tanto por la vista como por el olfato, la cagarruta es el equivalente palomil al beso de la muerte, la cagarruta ademas aturde a la victima llenando la de estupor por la vejacion, haciendola mas facil para la depredacion.
Despues de marcar a la victima, la paloma cazadora ejecuta un vuelo estilo buitre con prisas q alerta a la bandada q hay una presa lista para ser atacada.

el grupo no se hace esperar y atacan todos al unisono como una ululante masa de mortiferos picos, aun en el caso de poder escapar con vida hay q tener cuidado, por q el picotazo puede infectarse debido a la cantidad de basura q remueven al cabo del dia estas aves, q mas q carroñeras son autenticas ommnivoras todo terreno.

Cuidado en Venecia, la plaza de San marcos es una carniceria.


Vida de un strom trooper

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Ahora q la guerra de las galaxias ha tocado a su fin puedo desentrañar uno de los secretos mas sordidos del multiverso conocido.

Como se ha visto en las ultimas, y atroces para los sentidos, peliculas del señor George Lucas, los storm troopers empezaron siendo clones sonrientes, muy disciplinados y con cara de buena persona, pero a la vez cobardes traidores y pecadores de la pradera (les debieron meter genes caducados del mercadillo).
Lo q no se dice es q todos esos clones murieron al unisono, debido a q comparten la misma base genetica, y cohabitaban todos juntos en un barracon tan grande como 30 campos de futbol, el contagio de la gripe aftosa ewok fue fatal para todos ellos.

Murieron en 4 dias y dejaron al emperador con el culo al aire, el malo malisimo saco rapidamente unas plazas q fueron cubiertas rapidamente por jovenes sin escrupulos del joven imperio.
Todo esto nos lleva a la innegable verdad, los strom troopers son funcionarios.

El imperio ya estaba cimentado sin jedis tocapelotas, y el animal del darth vather se bastaba para ir dando caña de planeta en planeta, sometiendo a las gentes (su mala hostia estaba generada por el hecho de no mojar, el traje no ayuda, y cuando se quemo lo primero qué ardió fue la mecha).

Asi pues los strom troopers vivian muy bien del estado y aqui tenemos una foto de una mañana cualquiera en un puesto fronterizo donde el funcionario se toma 15 minutos para aliviarse la fuerza oscura.


Cuando el emperador se entero, cabrón como es, resolvio aprobar un paquete de medidas de choque para promover la productividad. Unas medidas tan espartanas que los storm troopers empezaron a dejarse matar en las siguientes pelis, mejor la muerte que ese sufrimiento continuo.


La desidia de los stromtroopers funcionarios imperiales habia llegado a cotas maximas, no contentos con irse a leer la prensa o a fumar al wc durante 2 horas en horario laboral, empezaron a ir en grupos, no de 2 como es costumbre, sino de 4, para hacer un receso de 4 horas y echar la partidita de mus, la cosa degenero a niveles de hacer barbacoas en el WC en horario laboral.

El emperador Pulpo-Putin (el nombre verdadero q le pusieron sus padres, asi se comprende la infancia q tuvo y su paso al lado oscuro de cabeza, las vejaciones sufridas en el patio del colegio le movieron a dominar el mundo al igual que otros déspotas de la historia), como gran administrador y tirano de masas, que ya querrian Sadam y Bush ser como él, diseño el modelo de WC de la foto.
Como buen administrador sabia q todo ha de estar regulado, asi q el funcionario q entrase al WC tenia q hacer sus necesidades de pie, las aguas mayores tb, asistido en todo momento por el robot inodoro homologado KK2U el proceso no debia tardar mas de 3 minutos, de lo contrario el robot tomaria medidas disuasorias muy agresivas q en muchos casos acabaron en cambio de sexo del funcionario stormtrooper.
El robot esta equipado con un detector de humos y una escopeta de perdigones de sal para evitar fumadores, piromanos y domingueros varios.



Impactante noticia, en estas ya pasadas festividades de pascua, del atropello del insigne conejito de pascua.


Al parecer el conejo estaba por los prados escondiendo huevos, cuando cruzo la carretera sin mirar y fue brutalmente atropellado, testigos oculares (unos venderores de la ONCE) han declarado que les pareció ver a Farruquito, pero no lo saben a ciencia cierta, al estar en ese momento tomandose el bocata y no prestaban atencion.


Al practicarle la autopsia el conejo presentaba multipolitraumatismo craneo-genital (una hostia de cojones), tb ha sido sorprendente el hecho de presentar el conejo niveles de alcohol en sangre astronomicos y un higado en condiciones penosas, las primeras teorias apuntan al alcoholismo y a la adicción a los huevos de choco rellenos de licor (los que nunca llegan a los niños). Los galenos estiman bajas las posibilidades de resurreccion.

Un comite de sabios encabezados por los reyes magos empezó a buscar con presteza un sustituto, pero ante la falta de conejos famosos y respetables, bugs bunny tiene un historial peor q maikel jackon, han optado por otros roedores prestigiosos, y el ratoncito Perez se barajaba como favorito por ser un roedor q siempre trae alegria a los niños.
Solo quedaba ver si aceptaba, pues el chocolate suele producir caries y eso va en detrimento del incisivo recolectado, y por tanto va en contra del habitual negocio de Mr. Perez.

Pero antes de que se pronunciase la elección de sustituto alguno, el Dios conejo, Zen-Orion, bajo a la tierra. El Dios conejo declamó que las conjunciones astrales eran las indicadas para que el proximo conejo de pascua fuera engendrado.

La poblacion conejil, se asusto, luego volvia a escuchar, se volvio a asustar, se quedo estupefacta, y finalmente asustaron un poco mas.
El dios conejo al abandonar la tierra en su zanahoria gigante, dirigiendose a su madriguera de las estrellas gritaba, "follar, follar como conejos!!!!!!".

Espoleados por la palabras de su dios y por un celo reproductor sin precendentes, todos los conejos del mundo se lanzaron a la procreación sin freno.
El frenesí orgiastico aumentaba en todo el globo terrestre cada hora, ya no se podia ir al campo sin que te asaltase una jauria de fervorosos conejines y te dejasen todo pringoso, nada peligroso pero si desagradable.
Empiezaba a ser poco prudente incluso atravesar las zonas verdes de las ciudades, Central park y Hyde park hubieron de ser acordonados.
Ardillas, perros, gatos, humanos, mobiliario urbano, nadie ni nada estaba a salvo.

Afortunadamente esta penosa coyuntura no duro mas que unos dias antes de que, Aleluya!!!! con gran regocijo, el conejo de pascua nació.


Se dieron varios sucesos paranormales q marcaron este nacimiento:

* El embarazo ha durado solo unas horas, de hecho la madre empezo a hincharse sin prisa pero sin pausa, de manera q ella penso q solo eran gases.


* En el momento del parto, al salir el conejin no iba recubierto de placenta, sino q salio a modo huevo kinder, dentro de un gran huevo de chocolate (sin el plastico amarillo de los kinder)

* El nuevo conejo de pascua ha roido el huevo por dentro, ha sacado la cabecita, y no ha llorado, sino q ha hablado, sus primeras palabras no han sido papa, mama o ajo, sino q ha gritado CHOCOLATE!!!!!!.

Todo esto concuerda con las antiguas profecias escritas en una gominola, asi q debe ser el.

Los padres muy orgullosos, pero algo asustados por el despliegue mediatico, quieren que el joven conejin siga una infancia normal para evitar que se descarrie como otros famosos animales, como el pequeño ruiseñor, o el gran Lebowski.

Se le sometio al examen medico de rigor, en manos del Dr Rogelio, veterinario de animales mitologicos , y esta muy sano. El peso al nacer no lo sabemos, por q no paró de comer chocolate desde q ha nacido y esta creciendo y engordando a pasos agigantados, es lo q tienen los seres miticos.

La madre ha pasado tb un examen medico de 3 horas a manos del mismo Dr. rogelio, y esta estupendamente como puede apreciarse en la foto de arriba.

la noticia corrio como reguero de polvora en las fallas, por todo el mundo los conejos celebran el nacimiento de Pascualin, el conejo de pascua.
Entre muestras expontaneas de alegría, como la de la foto donde dos liebres articas se congratulan saltando, chocando las palmas y gritando yipiyeiiiiii, se organizaron macroeventos para celebrar este magno acontecimiento, q acontece 1 vez cada 100 años o menos.

entre las actividades y homenajes destacaron:
* Ereccion de un obelisco-zanahoria conmemorativo
* Cabalgata de gala de parte de las fuerzas armadas conejiles (que se hizo corriendo por su naturaleza cobarde)
* Botellón de calimocho en todos los parques de capital de provincia
* Conciertos gratuitos en multiples lugares, especial mencion al esperado concierto de "duets" del cantante de opera Lucciano Conejotti, con muchos otros conocidos artistas.

Debido al supermetabolismo y la dieta rica en cacao, en escasas semanas Pascualin ya esta completamente desarrollado y se ha emancipado de sus padres, empieza ahora su formacion visitando granjas de gallinas, un master en huevología, estancia en una academia militar para los muy cobardes y una vida de preparación y dedicación al huevo de choco.


Gripe Aviar

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La gripe aviar ha llegado a nuestras costas, y no solo por los deliciosos pinchos de pollo, como nos habian hecho creer, sino por contaminación mediambiental clásica.


En la imagen vemos el momento en el que el hostelero Xuan-nin fue contaminado de esta manera tan peculiar por un ave migratoria enferma, el hostelero se hallaba dando su paseo matutino playero, cuando unos estornudos sobre el llamaron su atención y miro hacia arriba, con tan mala suerte de cegarle el sol y abrir la boca en el gesto, lo cual facilito la entrada del virus por via oral.

Se sabe que el enfermo ha servido comidas en su restaurante de corte asiatico "El cachopu mineru furibundu" a multiples personas, casi todas muy hambrientas, a pesar de los generosos pinchos de cortesia que se sirven en el local.

Las autoridades sanitarias estan en alerta roja parpadeante con sirena de bomberos, a la espera de muertes masivas entre la población humana.
Como única medida preventiva se recomienda la ingesta masiva de alcohol para desinfectar el tracto digestivo asi como el respiratorio.

esperemos q las palomas no sufran tb esta plaga o la propagación pandémica esta asegurada


Otro nuevo foco de infeccion de gripe aviar ha sido descubierto en el bar del Paco (hay siempre uno en cada ciudad).
Ya han aparecido numerosos casos mortales, debidos a pinchos de pollo en mal estado.


La pechuga ha sido testada cientificamente con la novedosa tecnica de la PCR (Pollo Constipating Reporting) con oligos entrecruzados en los telómeros de punto de cruz, ha dado un 7 en la escala kleenex de gripes mucosas, con lo cual se supone que todas las defunciones han sido producidas por la variante OT5GH6 del virus Influeza.

Otras pruebas en el resto del pincho han revelado q la mayonesa tenia salmonela, la lechuga era transgénica y producia una proteina q la mantenia fresca durante mas tiempo aunq al contacto con los jugos gastricos se convierte en una toxina, el pan estaba duro y tenia moho de la variedad aspergillus del pinchus.

El ejercito de los EEUU se ha interesado por los restos de este tentempie con la intención de incluirlo en su arsenal de armas biologicas

Con todos estos datos no queda mas q alertar a la poblacion de q se lave las manos antes de comer y q despues se cepille los dientes, insistimos en la ingesta moderada/alta de alcohol.

La gripe es una enfermedad causada por un virus (virus de la influenza) que se transmite de persona a persona a través de la tos, de los estornudos y de objetos directamente contaminados. Tiene como particularidad ser un virus de fácil mutación; de esta forma el virus circulante en invierno será, probablemente, diferente al del invierno anterior y, por tanto, la inmunidad adquirida previamente puede no ser efectiva.

Los síntomas más frecuentes son, además del quebrantamiento del estado general, escalofríos, fiebre de hasta 40º C, estornudos, tos, dolor de cabeza, molestias musculares, dolor de garganta, etc ... La fiebre dura generalmente de 3 a 5 días y, si hay complicaciones, la recuperación completa se produce entre una y dos semanas.


En la imagen vemos a un humano afectado de gripe aviar presenta todos los sintomas enumerados anteriormente.
Calor en la frente (causado por el empollamiento de la cabeza), cansancio, y dolores musculares en el cuello y garganta (el bicho pesa) y estornudos (por contacto con las plumas).

Esperemos que el ave se canse de ese entorno en unos dias y no haya que suministrarle ningun medicamento al paciente (vino como ya se especifico mas arriba).
Es sabido q las deposiciones del ave sobre el paciente pueden ocasionar infecciones bacterianas oportunistas a posteriori, aun cuando el ave ha dejado a su huesped.

Pues con todo lo expuesto el fin del mundo conocido se acerca y la pandemia resolvera temas como los atascos, el desempleo y cosas asi. La venganza del pollo kamikaze sera terrible.


Nos dice la wikipedia que La Gripe española fue una grave epidemia de gripe de elevada mortalidad que mató entre 25 y 40 millones de personas en todo el mundo entre 1918 y 1919. Se cree que ha sido una de las más letales pandemias en la historia de la humanidad. Fue causada por el tipo H1N1 del virus de la gripe.


Según algunos informes, parece ser que la enfermedad comenzó en el Tíbet en 1917 y se propagó por las movilizaciones militares de la I Guerra Mundial, aunque su origen no está totalmente demostrado.

Tras registrarse los primeros casos en Europa, al parecer en Francia, ésta pasó a España, un país neutral en la guerra y que no censuró la publicación de los informes sobre la enfermedad y sus consecuencias.

España fue uno de los países más afectados con cerca de 8 millones de personas infectadas en mayo de 1918, calculándose alrededor de 300.000 muertes (a pesar de que las cifras oficiales redujeron las víctimas a «sólo» 147.114).

El país más castigado fue la India con 15 millones de fallecimientos, alcanzando una mortalidad del 20% de la población en algunas zonas.

En febrero de 2004 en la revista Science se publicó un artículo realizado por dos equipos de investigadores. Juntando ADN procedente del pulmón de una mujer inuit encontrada en la tundra de Alaska y de muestras preservadas de soldados americanos de la I Guerra Mundial habían obtenido la síntesis de la proteína superficial (pero en ningun momento superflua) hemaglutinina (HA) responsable de la infectividad del virus, dependiendo del tipo o forma de HA, el virus reconoce un tipo de huesped u otro.


En octubre de 2005 también en Science, se publicó la secuencia genética de la cepa del virus de 1918 (H1N1) usando muestras históricas de tejidos los científicos lograron recrear el virus con ayuda de técnicas genéticas, para 'volverlo a la vida' en un laboratorio del U.S. Centers for Disease Control and Prevention.

Luego sus efectos fueron estudiados en ratones, embriones de pollo y células pulmonares humanas. Al igual que el original, el virus reconstituido mató en pocos días a los ratones, y se comprobó que también mataba a los embriones de pollo, del mismo modo que el virus aviario H5N1.

En los últimos meses se ha públicado en la no menos prestigiosa revista Nature la razon por que el virus afecta a aves y no a humanos, el tipo de células que reconoce el virus estan en el tracto respiratorio superior en aves pero en el inferior en humanos, por lo que es muy dificil para el virus llegar alli.
Tambien se ha publicado el estudio filogenético (genealogia evolutiva) del virus, poniendo dudas sobre el origen aviar del virus de la gripe española, y señalando a otros mamiferos como el cerdo como posible origen de la pandemia, en cualquier caso eso no excluye q el virus aviar mute y nos extermine a todos.