El nacimiento del conejo de pascua


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Impactante noticia, en estas ya pasadas festividades de pascua, del atropello del insigne conejito de pascua.


Al parecer el conejo estaba por los prados escondiendo huevos, cuando cruzo la carretera sin mirar y fue brutalmente atropellado, testigos oculares (unos venderores de la ONCE) han declarado que les pareció ver a Farruquito, pero no lo saben a ciencia cierta, al estar en ese momento tomandose el bocata y no prestaban atencion.


Al practicarle la autopsia el conejo presentaba multipolitraumatismo craneo-genital (una hostia de cojones), tb ha sido sorprendente el hecho de presentar el conejo niveles de alcohol en sangre astronomicos y un higado en condiciones penosas, las primeras teorias apuntan al alcoholismo y a la adicción a los huevos de choco rellenos de licor (los que nunca llegan a los niños). Los galenos estiman bajas las posibilidades de resurreccion.

Un comite de sabios encabezados por los reyes magos empezó a buscar con presteza un sustituto, pero ante la falta de conejos famosos y respetables, bugs bunny tiene un historial peor q maikel jackon, han optado por otros roedores prestigiosos, y el ratoncito Perez se barajaba como favorito por ser un roedor q siempre trae alegria a los niños.
Solo quedaba ver si aceptaba, pues el chocolate suele producir caries y eso va en detrimento del incisivo recolectado, y por tanto va en contra del habitual negocio de Mr. Perez.

Pero antes de que se pronunciase la elección de sustituto alguno, el Dios conejo, Zen-Orion, bajo a la tierra. El Dios conejo declamó que las conjunciones astrales eran las indicadas para que el proximo conejo de pascua fuera engendrado.

La poblacion conejil, se asusto, luego volvia a escuchar, se volvio a asustar, se quedo estupefacta, y finalmente asustaron un poco mas.
El dios conejo al abandonar la tierra en su zanahoria gigante, dirigiendose a su madriguera de las estrellas gritaba, "follar, follar como conejos!!!!!!".

Espoleados por la palabras de su dios y por un celo reproductor sin precendentes, todos los conejos del mundo se lanzaron a la procreación sin freno.
El frenesí orgiastico aumentaba en todo el globo terrestre cada hora, ya no se podia ir al campo sin que te asaltase una jauria de fervorosos conejines y te dejasen todo pringoso, nada peligroso pero si desagradable.
Empiezaba a ser poco prudente incluso atravesar las zonas verdes de las ciudades, Central park y Hyde park hubieron de ser acordonados.
Ardillas, perros, gatos, humanos, mobiliario urbano, nadie ni nada estaba a salvo.

Afortunadamente esta penosa coyuntura no duro mas que unos dias antes de que, Aleluya!!!! con gran regocijo, el conejo de pascua nació.


Se dieron varios sucesos paranormales q marcaron este nacimiento:

* El embarazo ha durado solo unas horas, de hecho la madre empezo a hincharse sin prisa pero sin pausa, de manera q ella penso q solo eran gases.


* En el momento del parto, al salir el conejin no iba recubierto de placenta, sino q salio a modo huevo kinder, dentro de un gran huevo de chocolate (sin el plastico amarillo de los kinder)

* El nuevo conejo de pascua ha roido el huevo por dentro, ha sacado la cabecita, y no ha llorado, sino q ha hablado, sus primeras palabras no han sido papa, mama o ajo, sino q ha gritado CHOCOLATE!!!!!!.

Todo esto concuerda con las antiguas profecias escritas en una gominola, asi q debe ser el.

Los padres muy orgullosos, pero algo asustados por el despliegue mediatico, quieren que el joven conejin siga una infancia normal para evitar que se descarrie como otros famosos animales, como el pequeño ruiseñor, o el gran Lebowski.

Se le sometio al examen medico de rigor, en manos del Dr Rogelio, veterinario de animales mitologicos , y esta muy sano. El peso al nacer no lo sabemos, por q no paró de comer chocolate desde q ha nacido y esta creciendo y engordando a pasos agigantados, es lo q tienen los seres miticos.

La madre ha pasado tb un examen medico de 3 horas a manos del mismo Dr. rogelio, y esta estupendamente como puede apreciarse en la foto de arriba.

la noticia corrio como reguero de polvora en las fallas, por todo el mundo los conejos celebran el nacimiento de Pascualin, el conejo de pascua.
Entre muestras expontaneas de alegría, como la de la foto donde dos liebres articas se congratulan saltando, chocando las palmas y gritando yipiyeiiiiii, se organizaron macroeventos para celebrar este magno acontecimiento, q acontece 1 vez cada 100 años o menos.

entre las actividades y homenajes destacaron:
* Ereccion de un obelisco-zanahoria conmemorativo
* Cabalgata de gala de parte de las fuerzas armadas conejiles (que se hizo corriendo por su naturaleza cobarde)
* Botellón de calimocho en todos los parques de capital de provincia
* Conciertos gratuitos en multiples lugares, especial mencion al esperado concierto de "duets" del cantante de opera Lucciano Conejotti, con muchos otros conocidos artistas.

Debido al supermetabolismo y la dieta rica en cacao, en escasas semanas Pascualin ya esta completamente desarrollado y se ha emancipado de sus padres, empieza ahora su formacion visitando granjas de gallinas, un master en huevología, estancia en una academia militar para los muy cobardes y una vida de preparación y dedicación al huevo de choco.


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